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domingo, diciembre 04, 2011

Rajoy agua (arrollados por el tren nuclear).

Se asoma al balcón y ve la calle desierta. Sólo los desechos de la rave roja y gualda de la noche anterior, programada para celebrar deshechos, nodichos y programas hueros que conquistan poderes finitos, sólo de aquí a Berlín, o a la cueva de ladrones del Fondo Monetario Internacional, otrora comandada por un antiguo rival. Fuma, mira el montón de papeles sobre su mesa y lanza un suspiro envuelto en humo, cinematográfico y fatal: joder, siempre perdiendo y tengo la puta mala suerte de ganar ahora...

Pues ya tenemos aquí a Rajoy. Tener es un decir, porque el niño ganó la cosa esa de las generales de la democracia representativa y lo único que ha dicho desde entonces es que "habrá que gobernar". A saco, nunca mejor dicho. Nos esperan recortes por un tubo, caras de perro, ser tratados como delincuentes en potencia por ser asalariados y además como privilegiados-carnes-de-linchamiento si encima el que paga es el estado. Removerán odios y bajas pasiones para que nos enzarcemos a dentelladas entre los de abajo, para que culpemos a los funcionarios, a los emigrantes y a los pobres de todas nuestras estrecheces mientras ellos rebajan más los impuestos a los ricos a los que ponen alfombra y ante los que doblan el lomo. ¡Bendita escasez, santa patrona del capitalismo! ¡Bienvenidos al saqueo!

Y saldrán ganando, nos pasarán por encima, nos arrollarán, porque son un tren nuclear. Porque el mal ya está hecho, ya se ha consumido el uranio, ya se ha convertido el agua en gas, ya se ha transformado en electricidad y ya me ha permitido escribir esto en el PC, porque ya sólo quedan los residuos y vienen para quedarse. Llegaremos tarde, ahora los autodenominados sindicatos de trabajadores, esos mayoritarios CCOO y UGT querrán lavarse la cara y nos llamarán a la lucha contra "la derecha", contra esa misma derecha a la que han servido de mamporreros cuando tenía la cara de su ZP, pero ya estará todo atado y bien atado.

Piensa que tiene porte de galán, que toda Extremadura suspira por sus huesos de bombero deportista, le apasiona salir en portada, chupar cámara y que le llamen barón. Es un tío grande: conquistó el bastión inexpugnable. ¿Por qué le quieren chafar el cuento? ¿Aquello no era un cheque en blanco? ¿Por qué -piensa- me joden mi sueño?

El niño prodigio que iba a sacar a Extremadura de la crisis, que nos iba a hacer la rehostia en verso y que se pavonea delante del Ibex-35 aún está por hacer como que gobierna. Su supergabinete de los mejores le ha salido de chichinabo y a él se le acaban las frases demagogas y las estupideces felices que hacer titulares en prensa. Bate records de paro a mayor ritmo que el otro gran especialista, ahora en el banquillo; trata de recortar la universidad pública o si no la educación no universitaria o si no en tizas, como diría el imbécil de su portavoz, mientras mira para los lados y se pregunta pero por qué no me dejan en paz, que yo sólo quiero el paripé de ser presidente y sacar pecho. Lanza Monago unos presupuestos infumables y el PSOE aprovecha para meter cizaña a la izquierda, llamándola vendida y pactista, y se jacta de las dimisiones de miembros de IU mientras en sus filas no dimite ni dios.

En IU se dimite aun con sus mejores resultados en unas generales en Extremadura, por motivos de coherencia política. Cada uno tendrá sus razones, pero serán eso: razones dentro de las formas de entender la ideología. Lucha política, la mayoría de las veces, no pelea por conseguir puestos, asientos o poltronas. También habrá aprovechados intentando meter la patita y vivir del cuento, pero por ahora parece que el trío de portavoces en la asamblea atiende, mal que bien, al sentir de las bases.

sábado, agosto 20, 2011

Iconos como Elvis.

Como llevo mucho tiempo sin escribir no he dicho nada de los cienes y cienes de representantes que nos han salido desde la última farsa electoral y, claro, pues se me han amontonado. Y es que aquí no nos representan y nadie representa a nadie, pero al final todo acaba pareciendo el mismo pasteleo yo te doy cremita tú me das cremita de siempre. Nada cambia y nada explota.

Primero fue el heterogéneo grupo del 15M, salido al albur de una mani contra la casta política, que tuvo su puntazo en los primeros momentos y después se diluyó en pacifismo cumbayá, flores al poli que te parte la crisma, reformismo light y Rubalcaba guiñando el ojo a destajo. Y aunque aún simpatizo con el movimiento me tira más el monte: -15M y +AK-47.

Después pasamos a la política local, donde IU dio voz a sus militantes para que decidieran qué hacer con los tres votos que tenía en la Asamblea tras el 22M. Puesto que el parlamento extremeño no permite que los chiquininos se voten a sí mismos las bases decidieron anstenerse en el circo de Mérida y ahí vino lo chungo, Cayo Lara (iba a decir Lacayo, pero el chiste está ya tan manido que es carne de #ranciofacts) dijo que nanai, que al PSOE hay que comerle el rabo haga lo que haga y que eso de democracia directa y dejar hablar a las bases estará muy bien, pero para no hacerles caso. Al final los tres diputados hicieron lo que les pidieron los suyos y se abstuvieron, el monigote demagogo exconcejal de Badajoz se quedó con el puesto de Capataz y aquí no cambió nada, pese a la babas vomitadas por medios iluminados (como que siguen siendo los mismos PPSOE y sus leyes en comandita)

Aquel 22M trajo otros superrepresentantes de verdad de la buena por tierras del norte: ya saben, una coalición de EA y Alternatiba (hasta hace nada compartiendo mantel y despacho con el PNV) y la izquierda abertzale. Curiosamente, por los medios alternativos donde se pone a parir a la timorata IU, al personal se le hacía el culo pepsicola con esta Bildu. Reunión, ojo, de socialdemócratas tipo PSOE y una excisión de EB con un partido que se llama revolucionario (Batasuna) al que sólo se le ve la patita radical en el aspecto abertzale y poco (lo mismo es que no tengo noticias) en el rojo. Es decir, no veo que florezcan Marinaledas por Euskal Herria por muy revolucionarios que sean mis primos de la IA. Sin embargo, el alcalde del pueblo sevillano forma parte de IU, con todas las reservas, claro, pues no desde el PCE reformista sino desde su propia formación.

Siguió el verano, siguió la crisis, el miedo y la paranoia y un granjero de Noruega decidió que había llegado la hora del ángel exterminador. Y, en representación de la gente de bien, europea, blanca, cristiana y libegal montó un pifostio de dos pares en Oslo y se dirigió a la isla de Utoya a matar rojos. Al ser el menda de un rubiales que enamora, los medios de comunicación decidieron no llamarle terrorista (que eso es de moros, rojos y tercermundistas) y lo tildaron de loco, nos hablaron del mamotreto que había perpetrado y quedaron a la espera de hacerse con la publicación del tocho o con la entrevista en exclusiva.

Lo mismo fue por lo bien que cayó el terrorista sueco a las fuerzas de seguridad, el caso es que unos polis ingleses asesinaron a un hombre y encima le cargaron su propio cadaver, acusándolo de disparar. Como era pobre y negro, quién se iba a quejar. Pero la cagaron y estalló la revuelta. Los olvidados de siempre decidieron dar absolutamente por culo al estado que les roba y dieron rienda suelta al fuego (siempre hipnotizador) y al saqueo. La sagrada publicidad capitalista se pasaba el día creándoles necesidades artificiales y llamándoles perdedores, así que tiraron por la calle del medio e hicieron acopio de lo que no podrían comprar. Perdido el respeto del sistema por las personas, Por qué iban a tener éstas que mostrarles respeto al sistema. Después, miles de policias y sus palos, como si así se solucionara algo, y London burning and

London calling to the faraway towns

now war is declared and battle come down

Por último vino la última estrella del rock a los madriles y llenó la capital de las españas de sus fieles seguidores. Vestido de blanco e inmortal, el Papa se presentó orgiático en Cibeles para que sus niños vieran la luz. Los representantes del carpintero (bueno, el carpintero no se ha pronunciado sobre esa representación) en la tierra tomaron Madrid y sus calles gracias al dinero de todos, puestos en cuclillas por su gobierno ante el jefe de un estado dictatorial y con la preciosa ayuda de su policía, que se encargó de apalizar a todo el que no comulgara. Pero qué más da, como los chavales devotos gritaban: ellos son la juventud de España, por sus huevos. Representandote quieras o no.

Y yo, pues eso, tengo la suerte de no representar a nadie más que a mí mismo y sólo a menudo, que siempre pasan por mi cabeza las benditas contradicciones.

miércoles, mayo 18, 2011

Compadre Contreras.

¡Qué pasa, colega! ya ves, como sin conocerme de nada me mandas una carta a mi casa hablándome de "tú" y como si nos hubiéramos emborrachado juntos cuarenta veces, yo te correspondo y te falto igualmente al respeto porque es lo guay y lo chupiprogre.

Lo primero de todo, s'hurmano, es pedirte que no te rayes conmigo porque tarde en contestarte, porque me invitabas a mí y a otros "jóvenes" a que te ayudara a hacer cosas por "nosotros" en el parque de la Paz de Zafra a eso de las 6. Pues bién, aunque tarde, mi ayuda, primo:

Primero, métete tu tuteo, tu buenrrollismo y tus palabras huecas e idiotas que insultan a mi inteligencia y la de todos los que hemos recibido esta carta donde mejor te parezca, amiguete.

Segundo, tengo 33 tacos, así que procura no alargarme la juventud peterpaniana ofreciéndome gilipolleces cómo hacer breakdance, percusión o pintarrejear paredes mientras un teletabi de felpa con el careto de Vara se descojona de nosotros y tratáis de infantilizarnos sine die. A ver, es fácil, lo que buscáis es que nos parezca normal que nuestra vida laboral sea algo entendido como provisional hasta cerca de los 40, pero no porque vuestra política de derechas nos venda con la connivencia de CCOO-UGT, si no porque somos guays y hacemos pintadas y Mr Guille nos comprende. Coño, pues dilo así, que no tenemos 5 años.

Y tercero, los eslóganes, los éxitos de otros jóvenes gracias a lo guapos que sois los del PsoE y demás mentiras se las contáis si queréis a los que gustan de anteojeras y pasan de mirar críticamente.

Pues venga, colega, ha sido imposible la charleta personal que tan feliz te hacía, pero ahí te dejo lo que pienso de tu forma de tratarnos a los electores como idiotas. No me jodas.

miércoles, mayo 04, 2011

Partida de nacimiento.

Conspira que te conspira. Paranoia a tutiplén.

Salió Hussein con su partida de nacimiento en la boca porque al personal de su pueblo no lo engaña ni dios, y sin pruebas lo mismo te tienes que ir a Kenia a ser el presi de los ñus. Pero nones, a los suyos lo que de verdad les pone es una partida de defunción. Así que dicho y hecho: cogió a Chuck Norris y los que le afinan el piano y los mando de turismo al Pakistán (que ya lo decía el nombre, p'aquistán, no sé en que andaban pensando los de la CIA). Después, peli de acción, buenos sin bajas, John Wayne matando a Gerónimo y culos extremodemócratas occidentales fabricando pepsicola a quintales.

¿Y en las Españas? Pues los tiquismiquis que ven terroristas en todas partes, sobre todos si esas partes lindan al sur con el Ebro, y piden condenas y ven apologetas hasta en las sopas andan aplaudiendo y celebrando el supuesto asesinato del supuesto cabrón más gordo del mundo. La invasión de un país (auque sea otro putiferio yanki), el asesinato de (según dicen) un viejo desarmado. Los periódicos de la Libertad aplaudiendo con las orejas y diciendo que, oyes, esto y el GAL no son lo mismo, porque el terrorismo de estado les pone, pero en el GAL no iban los marines españoles pasando por los belfos de independentistas banderas rojigualdas, que es lo que les habría puesto verracos.

Que esté muerto o vivo, que sea una persona real o Bin Laden sean los padres, que Al Qaeda sea la espada de Alá o el nombre quinqui de la OTAN, no importa. El caso es que Obama vuelve a la final de la Champions League, que al rebufo van todos sus títeres europeos, que los imbéciles que los ponemos ahí salimos a la calle "somos los mejores oé oé oé" y la autoestima del primer mundo vuelve a estar que lo peta, y así los de siempre pueden seguir dándonos bien por culo porque vivimos "en la mejor de las opciones posibles" y en "the home of the brave".Porque hoy, a través de nuestra ignorancia, nuestra miseria y nuestro egoismo podemos enseñar como idiotas orgullosos nuestras partidas de nacimiento.