I want to believe.

    Era el lema que se leía en el poster que Fox Mulder tenía colgado en su despacho. Se pasaba la vida buscando extraterrestres, sin encontrarlos. Pero él quería creer.

    A mí me pasa un poco lo mismo con las nuevas-viejas elecciones parlamentarias. No ya porque todos los partidos que se presentan con probabilidades de ocupar escaño nos traten como gilipollas, tirando de infantilismo, mensajes vacuos y giras interminables por platós de televisiones, que ya carga bastante. Sino porque hasta Izquierda Unida se ha sumado a la caravana de feriantes vendehumos en la que se ha convertido el tueste electoral. El partido serio del "programa, programa, programa" se pasa a las estupideces ñoñas de corazoncitos, besitos y gatetes que tanto le gustan al oso que le abraza.

    Veo esa amalgama jipi que han formado Podemos y la casi extinta IU y tengo ganas de creer, pero me cuesta muchísimo. Ni hoz, ni martillo, ni lucha de clases. El comunismo y la socialdemocracia son cosas de viejos. Pymes y entrepreneurs patrióticos. Besitos en la boca. Sonríe, sonríe. Sonríe, gilipollas. Poco o nada queda del Podemos que se presentó a las elecciones europeas. Ahora son un PSOE light, que también busca esconder la S y la O en su camino a la Moncloa. Y por el otro lado, por el del ajado Garzón de treinta años, aunque me esfuerce sólo veo un ejército rojo, cautivo y desarmado después de que las tropas prosistémicas hayan alcanzado sus últimos objetivos militares. El espejismo del 15M ha terminado.

    Al menos nos queda el consuelo de que las elecciones no han caído otra vez en navidades. Porque sino quizás los del programa de IKEA lo mismo nos habrían vestido a Anguita de Papá Noel en la propaganda o nos habrían enviado chritmas con Errejón como Niño Jesús. O pensar que todo es estrategia, que no se han olvidado de nosotros, los obreros, y tratan de tomar el poder con las armas del enemigo.

    Sólo espero que tras el 26 de junio no se nos hiele la sonrisa ni se nos infarte el corazón. Quiero creer, de veras.

Trenas y Butrones.

   No suelo ver el programa, así que a lo mejor la cago, pero he estado buscando por la red alguna reacción de las marionetas más famosas de España y no la he encontrado. Eso me lleva a pensar que para Trancas y Barrancas, sus apéndices bajo la mesa y el neocon de su jefe no había nada que comentar sobre el atropello a la libertad de expresión que hemos sufrido estos días atrás. Todo, pues, en su sitio: al menos en el programa más dañino para la educación de los niños después de la Santa Misa han sido honestos con sus convicciones. 

   Peor fue la reacción de los que hasta hace no tanto se llamaban a sí mismos "titiriteros" para neutralizar el intento de insulto de la derecha mediática. Eran esos actores y actrices, zejistas o no, antiguerristas, que llenaban su boca (con razón) con discursos en contra de los ladrones y psicópatas que nos gobernaban. En su última fiesta corporativa tan sólo Juan Diego Botto tuvo un destello de dignidad al saludar diciendo "Buenas noches, compañeros titiriteros". El resto pasó de que esa misma noche dos compañeros suyos dormían en el calabozo (y las que vendrían) en una extrapolación alleniana (por Woody), orwelliana y kafkiana de su propia obra. 

   O no del todo: peor aún. Le rieron las gracias a la responsable de que eso sucediera. Manuela Carmena, la alka-tea del recambio, se descojonaba en una fiesta en la que estaba comodísima. Nada contra su caza de brujas de pocas horas antes y sólo humor blanco "no te lo perdonaré jamás, Carmena, jamás" para mayor lucimiento de la, no lo olvidemos, jueza.

   ¿Y los radicales? Ya creciditos y acomodados a sus sillas, habían remojado y cortado sus barbas tras el tuitergate de Zapata, y lo vieron clarito: la culpa era de los titiriteros. Lo que hacían, no mucho mejor que bazofia. Y sobre lo de la libertad de expresión, mejor adoptar la postura de perfil. Dontancredismo 2.0 transparente que te cagas. Eso, cuando no culpaban directamente a los artistas (y a quienes exigían su libertad) de ser un torpedo contra su Cambio™, y poco menos que colaboracionistas con la derecha y el establishment  delante de los que ellos mismos agachan la cabeza cada vez que les chistan (hoy hemos sabido que Rita Maestre ha pedido perdón a un obispo).

   Así que, compañeros titiriteros, tenemos que tener claro que sólo nos tenemos a nosotros mismos. Que el parlamentarismo y el posibilismo nos llevan a convertirnos en lo que odiamos. Y que no tenemos que pedir perdón, qué cojones, porque lo que hacemos es buscar la verdad y la belleza.

   Y que ninguna cárcel puede encerrar el sentimiento libertario.

Sed buenos.

Cuando os habéis cruzado media África, os han molido a palos y casi os habéis ahogado en el AquaCemeteryPark del Mediterráneo no es de buen gusto que lleguen las cámaras y os pillen riéndoos, comiendo o, si sois chiquillos, jugando. Hay que cuidar las formas y llorar cuando un blanco se acerca con un cacharro de esos que roba almas.
Tampoco es de recibo eso de que estés en Gaza entre ruinas y te estés haciendo fotos con tu móvil, mientras entras con tu flamante uniforme nuevo al cole con tus compañeros.
Y, ¿Qué es eso de tener Twitter cuando eres un muerto de hambre? A pedir se va con cara de cristiana sumisión, sin mirar los ojos de la señora que te mantiene con su caridad y sin chistar. A mandar, don Pedro, que para eso estamos.
¿Y votar? os dejan votar y en vez de a los hombres de bien de toda la vida votáis desarrapados...

Pues así es. Os quieren (nos quieren) buenos y sumisos. Y vosotros, en vez de plantar cara y decir: sí, qué pasa, yo escribí esto o aquello, ¿algún problema?, váis pidiendo perdón por existir y borrando el pasado de alegría, llanto, rabia, humor negro, escatología o lo que quiera que sea que os dio por hacer y decir cuando fuera, que bien o mal estaría y allí tendría que quedarse. No lleváis ni una semana y ya os tienen cautivos y desarmados, como les han gustado siempre a ellos los rojos. Jugáis a su juego, con sus reglas y encima os parece de puta madre. Ya estáis dentro, ya tocáis escaño y ya empezáis a desteñiros, y encima motu proprio. La legalidad os va a comer y acabaréis dimitiendo por encima de vuestras responsabilidades. Mientras se llevan a Alfon como otro preso político más, a vosotros os preocupa no ser políticamente incorrectos en los estándares de esta 2ª Restauración Borbónica.

Espero que cambiéis, que enseñéis los dientes, defendáis y desobedezcáis cuando sea justo y necesario. Espero que no os domestiquéis.

Que no seáis buenos.

Extremadura Superstar (Fin de fiesta)

Hay una canción de "La Casa Azul" titulada "Europa Superstar" que, trasladada a nuestro microcosmos extremeño, bien podría estar refiriéndose a la izquierda que nos queda después de que hayan pasado los basureros a retirar la mierda sobrante del #DemocracyFest2015:

     Hoy programaremos la caída perfecta
     La gran evasión hacia el mar
     Abran ya las compuertas

     Hoy nos hundiremos, no prepares maletas
     Yo te daré mi calor, ya verás
     Con todas mis fuerzas 

Ya sabemos todos cómo acabó la fiesta: por fin le dimos la patada a los vendemotos de Redondo y Monago, que quizás anden ya evadiéndose hacia el mar, uno buscando otro trepa megalómano al que poder mangonear a gusto y el otro hacia Canarias vía Senado. Volvimos a ver que este sistema de democracia representativa no es democrático ni a la hora de repartir los escaños y "una persona un voto" sólo vale si tu voto es mainstream. Se quedan fuera IU Extremadura y eXtremeños cuando deberían haber tenido 2 y 1 asiento (respectivamente) en la sala donde se maquilla la falta de autonomía de esta colonia con playas dulces.

Fuera vimos como las Candidaturas de Unidad Popular lograban lo que hasta hace dos días nos parecía imposible, y al volver la vista hacia dentro se nos disipaba el cava viendo como las luchas cainitas, llenas de golpes bajos conseguían que lográramos llegar a la irrelevancia. Sosa y Escobar, los dos tótems de las dos corrientes de lo que fue la primera fuerza que preguntó "qué hacer" a sus simpatizantes hace 4 años se quedan, mas que nos duela, sin representación en sus respectivos lugares. Quizás valga esto para que se pueda olvidar una legislatura envenenada, donde a IU se le ha exigido labores de gobierno y donde los tres diputados de IU no han tenido problemas en jugar al colaboracionismo (unos más alegres que otros) con la democracia capitalista, que al final se los a acabado tragando. Porque como ya dijo alguien hablando sobre el tema: Roma no paga traidores.

Traidores: es lo que son ahora todos para todos. Poco después de las elecciones publicaba Victor Casco un artículo cruel dedicado a Pedro Escobar. Artículo que probablemente no habría sido el mismo de haber conseguido el escobarismo representación parlamentaria. Y en respuesta, Escobar le recordó aquella noche oscura, muy parecida a la del 24M, que tuvo que vivir Victor, haciéndolo además de la forma más rastrera posible.

Y así, con la navaja abierta en una mano y la manta enrrollada en el antebrazo opuesto, andan ahora todos llorando los votos que entre ellos se robaron buscando más el mal del contrario que el bien propio, y dejándonos a los demás con la sonrisa helada en una noche que debería haber sido eufórica.

Al menos ahí está Podemos, pero todavía sigue siendo una incógnita. Tan sólo ellos pudieron brindar el 24.

Bueno, también Sosa y Escobar, ellos sabrán porqué.

The Swimming Dead.

 Se oyó el estruendo poco después de la cena.

Los niños remoloneaban en el salón antes de irse a la cama mientras sus padres atendían cada uno a la pantalla de su teléfono. Levantaron la cabeza, asustados. Cruzaron sus miradas y, sin hablar, decidieron salir a echar un vistazo. En el vecindario también se veían otras casas con las puertas abiertas y sus habitantes buscando la razón del ruido. Dejaron atrás su patio delantero de clase media-alta y se internaron en el de los vecinos, que miraban con estupor el autobús que se había empotrado contra la verja de la urbanización. Al parecer, había chocado a toda velocidad y ahora se veían cuerpos diseminados por la carretera y el fuego, que se había quedado dentro del vehículo, quizás resguardándose del frío de la noche.

"Dios, esto es una tragedia" se oía comentar a los curiosos. "Hay que hacer algo". Alguien sugirió llamar al 112, pero un vecino ya se había adelantado y había llamado a la Guardia Civil, "ellos sabrán lo que hay que hacer". Mientras esperaban a la autoridad no podían dejar de mirar la escena. Algunos cuerpos se retorcían, no sabían muy bien si porque siguieran con vida o por contracciones de los músculos muertos. "Papá, ¿qué ha pasado?" "Nada, vuelve dentro de casa" "Pero..." "No es nada, ya vienen a hacerse cargo"

Llegaron los bomberos, dos coches de la Guardia Civil y un par de ambulancias de las que emergieron diez personas embutidas en monos blancos, que se acercaron a los cuerpos que habían salido despedidos y empezaron a retirarlos de la calzada. Mientras los bomberos apagaban el fuego los guardias trataban de interrogar a los pocos que parecían con vida. "¿De dónde venís?" "¿Qué queréis?" "¿Quién es el responsable?"

A lo lejos, los vecinos se habían reunido y comentaban la tragedia, tratando de buscarle una explicación y deseando que se solucionara de la mejor manera posible.

Volvieron a casa. "Papá, ¿se ha arreglado todo?" "Claro que sí, todo está solucionado. Retiraremos la valla y pondremos un muro de hormigón". Las sirenas de los bomberos dieron paso al ruido de los operarios de limpieza.

Y, tranquilos, se fueron a la cama.

Antes de que crezcan.

      Decía Albert Pla en una entrevista que le hicieron el año pasado que a los de Podemos habría que matarlos antes de que "empezaran a hacer daño", aprovechando que ahora no llevan guardaespaldas y aún se pasean entre la gente.

      No va a hacer falta, Podemos ya se empeña en matarse solo: olvidándose de aquellos círculos horizontales que, al estilo soviets, iban a tener todo el poder, y haciendo demostraciones de fuerza con inquebrantables adhesiones incluídas.

      Liderazgos fuertes con todo para el pueblo pero sin el lumpen y profesores anticasta que huelen a neocasta desde lejos, y esto sin tocar prácticamente pelo, siendo aún vírgenes de tesorerías, concejalías y primos tontos que habrá que colocar. Todo, además, desde un ambiguo ninismo ideológico, entre estrategia hacía la hegemonía y parche antes de que salga el grano.

      Por  todo eso, votar a Podemos era lo más parecido a votar con Sobre Sorpresa. Llegar a la mesa electoral, soltarlo y decir "¡a ver qué sale!".

      Y por eso, y contra eso, y para que todo vuelva a acercarse a la horizontalidad, los que estáis dentro del invento deberíais apoyar la "candidatura lapa" de Jónatham Moriche a las listas de Podemos en Extremadura. Entrismo punk desde la independencia y con ideología clara. Voz y puñetazo en la mesa para la prole de los proletas en la asamblea. Cosa rara, entre libertario y leninista, "liberal de extrema izquierda" que no se va a casar con nadie y que va a poner a todos, cuando haga falta, la cara colorá. Y porque tiene el pelo largo, que también.

      ¡Ya no quedan más cojones, el Moriche a las elecciones!

Pero no serás cadáver.

Serás lágrimas, serás llantos,
malashoras,
pero no serás cadáver.

Serás tiempo, serás río,
mil recuerdos,
pero no serás cadáver.

Serás copla, serás nervio
y alegría,
pero no serás cadáver.

Serás lucha, Edmond Dantès,
serás pelea,
pero no serás cadáver.

Serás tus hijas, y tus nietas,
tus bisnietas,
pero no serás cadáver.

Serás Eva, matriarca,
nuestro tótem,
pero no serás cadáver.

Serás lo que seamos los que de ti
habremos sido,
pero no serás cadáver.

Serás aire, serás agua,
serás vida,
pero no serás cadáver.

Serás tú, desde siempre
y para siempre,
porque no serás cadáver.

Porque
NO
serás
cadáver.


(Adios Carmina, ojalá existan tu dios y tu cielo)

Ex cathedra: la carta de Belén.

   Desde la última vez que escribí han pasado muchas cosas. Por ejemplo, que Alberto Garzón ha envejecido veinte años, y ahora se ve a Cayo Lara con más juventud y brío para llevar a IU a las elecciones o a la extinción, según les venga mejor a sus militantes. O también, que hemos descubierto que el Charlie Hebdo es una mierda que no para las balas, pero que es una de esas mierdas por las que merece morir. Y de esto va la cosa. Nunca al pie de la noticia, qué le vamos a hacer.

  Izquierda Unida parece que decidió rajar sus velas cuando tenía el viento a favor, a veces con sus propios y viejos cuchillos y otras con la ayuda inestimable de aquellos que se subieron al barco pidiendo horizontalidad, democracia directa y quinceeme en vena, pero que ahora no tienen problemas con liderazgos fuertes y personalistas, proponiendo, en sus plazas, listas cerradas con olor a adhesión inquebrantable, prietas las filas y maricón el último. El último en salir de la Izquierda Casta y entrar en el ninismo de centro hegemónico de los de abajo (guiados por sus timoneles con cátedra), se entiende. Empezó la espantada en la IU del saqueo de Bankia y ya parece que Taniemos queda limpia de Gordos y Santines para pactar con rebotados del PSOE en casa de UGT (que estos parece que no trincaron de la Caja de Blesa). Y en Extremadura seguimos con las palomitas en el microondas a la espera de que Sosa de el golpe que lleva tanto tiempo amagando o de que el oficialismo se de el penúltimo tiro en el pie. Amén de esperar a ver en qué se convierte aquí Podemos y qué es eso del Ganemos Extremadura con el que quiere converger Manzanera.

  Sobre el humor, la sátira y el sarcasmo, habría que hablar de los diarios de los señoritos que gustan de reírse del pueblo llano, eso que algunos activistas llaman pueblo a secas cuando miran de lejos y canis y chonis cuando lo siente cerca. Ganó Syriza en Grecia. Vino, o eso esperamos, a ser la voz de los desesperados en Europa y La Razón entendió mal lo de la sátira, aun cuando se había entrenado publicando portadas del Charlie, y se descojonó del pueblo titulando "DESGRECIA", hábil juego de palabras que aún celebra la Troika, esté donde esté.

   Y es que a los señoritos siempre les ha gustado reirse del tonto del pueblo, así que el otro periódico señorial, este de rancio abolengo, el centenario ABC, decidió que lo suyo era mandar la carta de una concursante de Gran Hermano VIP a un catedrático de Lengua, para que éste la corrigiera y reírse un poco del nivel de castellano de Belén Estebán en particular y de los pobres en general, esos millones de chavs que ven sus programas y que al descojonarse de ella siguen el juego de su demonización (juro que algún día me leeré el libro de Owens), se odian a ellos mismos y acaban votando a Ciudadanos.

  No olvidemos nunca que al reírse de Belén se ríen de todos nosotros. Y que al pasarnos la carta pisamos al débil y adulamos al poderoso. Y que hay que acabar con eso.  Porque no hay que olvidar que siempre que queramos podemos cortar la cara del Amado Líder, dibujar a Mahoma o enmierdar la corona de España. Hay que señalar siempre al rey desnudo y a quienes publican a cinco columnas que su traje es el no va más y le sienta como un guante.

  Y que ahora venga el puto catedrático y me corrija si quiere.

Monago y los mares del Sur.

"Todo el mundo tiene derecho a la vida privada". Esta frase se entiende de una forma sui generis entre la derecha extremeña: lo mismo sirve para querer empurar a gente que ha gritado delante de tu casa mientras tú andabas por los Madriles, como quiso y no consiguió hacer Floriano con miembros del Campamento Dignidad, que para evitar explicarle a la ciudadanía qué has hecho con su dinero una vez que te han cogido con el carrito de las azafatas, muyayo, como quiere el bombero.

El Molt Ibarrable iba por ahí enseñando sus manos limpísimas y lanzando fetuas en sus homilías venidas de la boca del asesor que vino del norte, echándole cuyons a temas que a los extremeños ni nos iban ni nos venían y sacando el pecho como un palomo buchón jugando a ser el nuevo Gallardón del PP. Saliendo en todas las teles, colándose en todas las fotos como un Petit Nicolás para irse dejando ver y conseguir, en el futuro, agarrar más poder que el de ser el encargado de una colonia sin mar.

Pero se jodió la cosa, 32 veces voló el pájaro camino del de Canarias, según él por cuestiones de trabajo, que todo el mundo sabe que en un parlamento de corte regional se intercambian los territorios para conocer mundo y lo más normal es que un senador propuesto por la asamblea extremeña se preocupe por el turismo canario y trate de reflotarlo cada dos semanas. Y a nada estaba ya el ahora presidente de conseguir que alguna islina pasara a ser territorio extremeño cuando se descubrió que entre vuelo y vuelo se alegraba el ciruelo (no he podido evitar hacer el ripio, lo siento, me he equivocado y no volverá a ocurrir más de 30 veces) en vez de luchar sin descanso por los intereses de extremeños o canarios. Viajes de placer (no de trabajo, se entiende) que eran pagados por todos con cargo al Senado llevados a cabo por el nuevo progre y martillo de herejes del PP.

Monago, aplícate tu cuento, sí que puedes hacer más, y aunque sea aún con todos los dedos intactos, demuéstrale a Cospedal que sí podéis hacer más y dimite. Aprovéchate de que todavía existe esa engañifa del senado y que vuestros chanchullos aún son legales, vuelve a él, vuela bajo radar, síguenos robando y aterriza tranquilo en tus mares del Sur. Mientras estéis a tiempo.

Dentro (borrar los márgenes)

Volvió el bombero del verano jugando a lo de tirarse cubos de agua por la cabeza para una enfermedad cuyo nombre ya hemos olvidado, quizás para hacer olvidar también que ha sido el presidente autonómico que más ha recortado en sanidad. Y después siguió con su guateque millonario donde se reune con aquellos cómicos huérfanos de ZP que vienen a provincias a premiarse y a premiar su propio ego, a la vez que el director de esos Premios Ceres llamaba fascistas a quienes luchan en Extremadura por el bienestar de la clase obrera. Venían, pues, con ganas el presidente-emperador y su hombre en la sombra de salir en las teles del país y esperar que le gritaran guapo guapo como si de un One Direction se tratara. Y claro, ya puestos, y viendo que llegaba el día de la región, se tiró al barro y se dijo: para mi último (Redondo no lo quiera) discurso como presidente quiero agradecer a IU el puesto de capataz intercambiando sonrisas con Pedro Escobar mientras me mira un símbolo domesticado.

La cuerda verde, blanca y negra que le ponía al cuello la víspera del día de Extremadura José Antonio Monago a Roberto Iniesta me recordó mucho a la del viejo Brooks, uno de los presos más antiguos del penal donde Tim Robins prepara su fuga en "Cadena Perpetua". Este, una vez conseguida por fin la libertad se ve agobiado fuera de la cárcel y acaba al poco tiempo ahorcándose en su cuarto. Y, muchos años después del anti-himno Extremaydura, el poeta yonki quedaba institucionalizado.

Probablemente, conseguir que Iniesta accediera al paripé de Mérida, sea uno de los mayores éxitos de Iván Redondo, el Rasputín/presidente-en-la-sombra de Extremadura. Cogió a un concejal medianía y lo convirtió a base de aspavientos en el nuevo progre del PP, vendedor de humos y manipulador de emociones a la altura de su predecesor Ibarra. Estuvo entre medias Vara, claro, pero ahí está su propaganda para borrarlo de las fotos como a un Trotski del ibarrismo. Porque la idea del publicista-consultor era convertir a su pupilo en otro Ibarra que rompiera cristales fuera de Extremadura para encandilar a los de dentro.

 (Si viene la policía no es pecado, vida mía, recoger con ella una medalla y saludar.)

Las castas.

El otro día estuve en una reunión de un círculo de Podemos. Iba con miedo, mirando de reojo no fuera a ser que aparecieran pistolas o el símbolo del no partido se desenroscara convirtiéndose en una serpiente que disparara equís y kas. Al ver que el personal tenía la misma pinta de vivir en un piso franco que la que tenemos mi mediahostia y yo, me atreví a tomar la palabra. Dije que venía de limpiar los baños y todos se escandalizaron, después dije que no soy universitario y entonces ya recuperaron la calma.

Fin del chiste.

Y es que en el mundo feliz limpiar baños o poner copas sólo debe hacerse si no eres un alfa más, esos que han sido moldeados para cosas más elevadas que arrancar mierda. Sales de la universidad con tu Licenciatura en Todologismo Guay o tu Ingeniería en Tecnología Complicada y se te queda cara de tonto mientras miras a tu alrededor y ves a otros 400.000 exsoldados exigiendo su puesto de general. Decides coger la maleta de Pepe "el alemán" y poner tierra de por medio entre Españistán y tú. Y joder, llegas a Londres y acabas reponiendo yogures o poniéndole cervezas a esos canis que antes te la servían a ti, el alfa más, como debía ser. Y en vez de darte cuenta de que esos canis y tú sois la misma clase obrera, empiezas a decir que vale, proletas todos, pero ellos, total, para lo que valen es para quitar mierda y yo estoy subaprovechado, y, claro, parece que más que importarte el resto de parias de la tierra lo que quieres es pegarle la patada a la famélica legión, saltar la valla y llegar por fin a tu chalet, tu coche y tus vacaciones en la Polinesia. Y entonces es cuando se me atraganta cuando te dices exiliado, por mucha razón que tengas, y me entran ganas de que uno de los que saltan la otra valla, la real, la que separa tu Europa del 2005 del África expoliada de siempre, te zarandee y te meta dos hostias.

Duelo tras el baile del Gobernador.

Era el Oeste y se acercaba el verano. 

En los lejanos estados fundadores, allá por donde caían la y el capital, se hablaba de que era necesario renovar los congresistas y elegir nuevos próceres que guiaran la patria. Llegó a los oídos del Gobernador y decidió adelantar el baile que cada año ofrecía para resaltar sus logros y ocultar sus miserias. Lo más granado de la sociedad deambulaba por los salones de la casa del mandatario, celebrando o criticando los éxitos o fracasos de su gobierno. El Gobernador aprovechó un descanso de la orquesta para dirigir unas palabras a sus invitados. Les habló del árido páramo que les dejaron en las manos y en lo que habían conseguido convertirlo y les prometió la pronta llegada del ferrocarril, y con este sus promesas de negocio y progreso. Desde el público se oyó una voz que lo llamó mentiroso y le exigió que le dejase dirigirse también a los asistentes. Los hombres del Gobernador lo reconocieron enseguida: olía a elecciones a la legua, era el rival que había perdido por poco contra el ahora gobernante, y que quizás también quería congraciarse con los votantes pues se barruntaban cambios  en la Cámara de la Federación. Habló a los asistentes de la sequía que el Gobernador parecía obviar y que mataba de hambre a granjeros y ganado. Prometió un verano lleno de praderas verdes y arroyos caudalosos, prometió no alejarse de los que le siguieran y dijo que si antes no había conseguido lo que ahora prometía era por culpa de los Siux, que no entendían qué era lo que de verdad era necesario para esa tierra que él quería sacar de la barbarie y llevar a la civilización. El Gobernador lo mandó callar y su rival lo retó a duelo. Al día siguiente, a la salida del sol, se verían las caras en la Plaza Mayor.

Todos abandonaron la fiesta, abortada por la abrupta discusión entre los rivales. Esa noche, en el camino a casa, uno de los potentados sufrió una emboscada y cayó muerto. Las voces se corrieron rápidas por el pueblo y muchos sonrieron: el hacendado que yacía sobre el polvo no había sido un dechado de virtudes. De todos modos, los biempensantes pusieron el grito en el cielo y exigieron el luto en todas las conciencias, acabando además este duelo con el que tendría que haber tenido lugar al alba. Tanto el Gobernador como su rival lloraban la pérdida de uno de los suyos.

Poco después se supo el motivo del asesinato, y cómo otro de los invitados al baile del Gobernador había pagado a los bandidos por aquel trabajo.

De todas formas, en la Plaza Mayor colgaron a un negro, porque había que dar ejemplo.

Inspirado en hechos reales.

Hasél, Pablo.

Pues ya lo saben: a eso que, con no pocas dosis de humor negro,se autodenomina justicia le ha parecido escuchar la palabra cultura y se ha echado la mano al cinto, rápida como John Wayne. Al rapero Hasél le clavan dos años de cárcel por escribir ripios que molestan al poder y llegan a la gente.

Enaltecimiento del terrorismo, dicen los payos de la Audiencia Nacional heredada del franquismo. Desde mi cortedad, echo mano del diccionario de la DRAE y me encuentro con esto:

terrorismo.

1. m. Dominación por el terror.

2. m. Sucesión de actos de violencia ejecutados para infundir terror.

3. m. Actuación criminal de bandas organizadas, que, reiteradamente y por lo común de modo indiscriminado, pretende crear alarma social con fines políticos.

Es decir, siguiendo lo que dice la Academia, parece ser que los GRAPO no actuaban sistamáticamente usando el terrorismo. Es más, revisando la lista de víctimas de la organización revolucionaria, la única acción que podría tildarse de terrorista ("indiscriminada") sería el atentado contra la cafetería California 47, que tiene tanta pinta de haber sido obra de los GRAPO como el 11M de ETA. Por tanto, poco terrorismo ha enaltecido Hasél al cantarle a presos políticos como el comunista Manuel Pérez Martínez o el anarquista Amadeu Casellas. 

Pero, claro, eso al poder le da lo mismo, porque en la escalada del estado policial al estado militar necesitan ir metiéndonos dentro el miedo. Decían que sin "violencia" se podrían defender todas las ideas, pero niegan al pueblo catalán el derecho a votar sobre su futuro, mantienen a Otegi en la cárcel o encarcelan a raperos por sacar la rabia a golpe de ripio. Porque para ellos todo lo que se sale de su norma es terrorismo. Con unos años de atraso con respecto a su territorio original, la Zona Especial Norte ha llegado hasta Melilla, donde los condecorados matan impunemente, al parecer sin terror, violencia ni alarma social.

El caso Hasél no es más que la constatación de la existencia de la policía del pensamiento. Ojo, ya no es que mates, ya no es que no "condenes", es que es obligatorio llorar, como en la tumba de Kim Jong-il o en la de Adolfo Suárez. 

Y mientras el jefe de estado es un rey golpista, el gobierno lleva a la indigencia a la clase obrera y reparte el expolio entre la plutocracia, el fascismo expresa sus ideas terroristas ( que son consideradas chiquilladas de chavalines) con escolta policial y alfombra roja  y la televisión insulta a los que se manifiestan por pan y trabajo. Y a los jueces del Tribunal de Orden Público les parece lo normal.

Los Power Rangers contra el Torete.

                   Han pasado unas semanas desde que un grupo de intelectuales, más o menos de izquierdas, más o menos quinquis, decidieron tirarse al barro de la escena mediática y disputarles a Izquierda Unida (ya saben, los socialdemócratas con juventudes punk que ambientan el chiringuito electoral) la votrambra que anida (anidamos) a la izquierda del "voto útil". Es muy probable que nos dividamos gracias (o por culpa: marditos roedores) a ellos, pero no estaría de más tener algo claro: SOMOS POCOS. Repito, y ya sin caer en el falocentrismo: SOMOS POCAS. Jode, sí, pero es lo que hay: aun sumándose al circo electoral izquierdas más o menos radicales como la abertzale o la de las CUP  no creo que llegue la izquierda estatal (que es eso que está contra los mossos de esquadra (hola IpC) y contra la ertzaina (hola Bildu?) a más de cinco calientasillas en el cementerio europeo.

          Ahora, lo importante no ha sido que estos socialdemócratas pidan la nacionalización de la banca o que los pavos y pavas (ya es especular, porque sir ver la lista sólo asoman rabos en sus mentideros) que al final lleguen, si llegan, al mojón ese del parlamento europeo declaren la rotatividad de sus cargos o que trendrán unos ingresos tendentes al salario medio (imagino que donando el resto) sino que el más mediático de sus representantes, todavía sin número en la lista electoral, haya llamado "lúmpenes" y gentes de clase "más baja que la nuestra" a unos manguis que quisieron quedar a los pijos del Centro Social Autogestionado sin mesas de mezclas y sin dientes (ya puestos). Pues bueno, yo, como nunca he sido clase media ni un intelectual de izquierdas que se acercaba a hablar a territorio hostil a echar el rato digo lo siguiente:

Sí, los pobres, así, en general, y sin salir en las pelis de León de Aranoa, somos feos y desagradables: Nos la suda que vengáis a salvarnos con vuestras promesas porque no tenemos futuro. Sí, sabemos que estáis de nuestro lado y tenéis razón, pero, mal que me pese, la mayoría muy mayoritaria (ese 99% de vuestras manis gafapastas en las que publicáis ripios que dan vergüenza ajena) pasa de vuestras cuitas. Podemos (podemos, ¿veis el chiste?) seguir pensando que vendrán a nuestro lado, se caerán del caballo a lo San Pablo y entrarán de lleno en la revolución que mandará a tomar por culo a la casta transicionista, pero lo más seguro es que sigan con su ideología "cuñao" pensando que somos gilipollas, así, con todas las letras, por intentar cambiar lo inevitable. Sí, lo mismo nos jode y nos descuadra, pero lo que se encontró Pablo Iglesias "defendiendo" la música (al parecer burguesa) de su CSA es lo que nos encontramos al tomarnos un café por la mañana, al ir a comprar el pan o al poner la tele autonómica de turno: paisanos jodiendo a paisanos y paisanos disfrutando la ver como paisanos joden a paisanos. Tan fácil como que Viridiana no es solidaridad sino caridad, y que la caridad es el mal, y el mal está para joder a todos, sin distinción de si has venido a ayudar o a dar por culo.

Nuestro fascismo cotidiano.

Hay un capítulo en Los Simpsons en el que Homer consigue trabajo en Globex Corporation y, para convencer a la familia de la mudanza, les muestra un video para que admiren cómo es la nueva ciudad donde residirán: Cypress Creek. En él,  la basura desaparece de las calles por arte de magia y los incómodos vagabundos son transformados en impolutos buzones de correos. Al instante se les hace a todos el culo trademark y entonan "maricón el último" rumbo a El Dorado.

Aquí en Extremadura, estos días atrás alguien decidió que su pueblo no es como él quiere que sea y por tanto es malo y está lleno de gente que debería transformarse en buzones o desintegrarse directamente, ya puestos. El caso es que el  neoliberal (filofascista y xenófobo, vamos ) Partido por la libertad se presenta en Almendralejo con su deseo de caza al rumano, y poco después se despacha a gusto con la alegre colaboración de la catoliquísima COPE para impedir un concierto de homenaje a las víctimas del fascismo que organizaba "Antifascistas Zafra". Ya ven: los adalides de la libertad (risas), comandados por un admirador declarado del franquista "Plataforma per Catalunya", intentando censurar un concierto y llamando terroristas a quienes luchan, en Zafra y Almendralejo, por la clase obrera que estos probos ciudadanos tan amigos de la libertad (del dinero) tanto odian y a los que eliminarían de su Cypress Creek.

Pero no sólo tenemos el pueblo, sino también a nuestro propio Hank Scorpio, nuestro extremeño self-made man: don Alfonso Gallardo, que empieza a intuir que lo mismo ya no es el Sheldon Adelson de la dehesa, que hacía y deshacía en Mérida como le daba la gana, y se ha decidido a demostrarnos que él, como el personaje de dibujos animados, también es un terrorista que puede poner en vilo a pueblos si no le ríen las gracias y les dejan llevárselo muerto a Holanda qué hermosa eres. Ya sabéis: o os bajáis voluntariamente los pantalones para doble anal con tirabuzón o cierro el chiringuito y todos a la mierda. Y claro, ante este atentado ya se han oído las voces de nuestros próceress diciendo que ellos no negocian con terroristas y que condenan el secuestro de toda una comarca, y que por lo tanto la empresa será expropiada y controlada por los trabajadores y...

¡Ah!, no, que no ha sido así la cosa, que va más por el lado de que aquí todos a remar en el mismo barco y ni de izquierdas ni de derechas y lo guapo que es Gallardo y el statu quo, y al final la culpa será de los ciudadanos por luchar contra injusticias como la refinería, con lo bien que se está sin meterse en política, como esa gente de bien que pide mano dura y caza al rumano en sus soñados Cypress Creek.

Contra la patronal, hemoal!

  Vale, no me he atrevido a poner la frase original no vaya a ser que tenga que verme delante de un juez para explicarle lo que es una frase hecha y en la obviedad de concretarle que si digo, por poner un ejemplo soez y falócrata: "me cago en tu puta madre", eso no quiere decir ni que su madre se dedique al oficio de meretriz, ni que yo, si algún día me cruzo por la calle con su señora progenitora vaya a acercarme corriendo, bajarme los pantalones, subirme a sus hombros y defecar como si no hubiera mañana. O incluso tener que cagarme ya allí dentro y decir que esto lo ha escrito mi perro, que por cierto se llama Mistetas y se come los apuntes de los niños de las series yankis.

  Y es que, aunque a los señores dueños del poder le parezcan violentos los ripios que buscan ser un fogonazo, una descripción en una imagen potente, un: tenéis todo mi desprecio, CEOE y CREEx dicho alto y claro, lo que es realmente violento y terrorista son las afirmaciones que se hacen los pertenecientes a estas bandas armadísimas (con sus fuerzas de "seguridad" del estado) y de sus terroristas hermanos del FMI (y su OTAN).

  Ya me gustaría ver alguna vez sentado en el banquillo a alguno de estos capitostes por sus ataques reiterados al pueblo. Verles responder a sus demandas de eliminación del salario mínimo, de abaratamiento (¡más!) del despido o de sus salidas de tono descojonándose de los muertos obreros a los que al parecer no hay que llorar, porque no son más que recursos que cuando se gastan se reponen y aquí paz y después gloria. Mucho están tardando en pedir el retorno al "primer mundo" del derecho de pernada y la esclavitud del que todavía gozan en el tercero.

  Pero no, no sólo no los veremos juzgados por sus atentados contra la clase proletaria sino que además serán ellos mismos los que escriban las leyes a su gusto, continuando su terrorismo institucionalizado y su represión y su perversión de las palabras, llamando terrorista a quien sólo busca justicia. Conseguiran que echemos de menos minutos de silencio y coloridos lacitos hipócritas en sus solapas de gentes de bien.

  Contra la patronal,...

¡Ábrete un videoclub, Pepe!

     El sistema nos envenena con sus palabras, busca nuestros sentimientos de culpa por haber pecado contra el dogma. Por haber puesto en duda que la fe liberal es el camino, la verdad, y la vida. Los pobres somos pobres porque queremos, porque no nos esforzamos, porque no creemos en el sueño capitalista. Porque no emprendemos. 

     Ahora que parece que el pueblo empieza a balar con bala, sacudiéndose la lana, conviene ocultar la palabra empresario y ha llegado la hora de bombardearnos con el emprendedor, el self-made man, el puto amo que se come el mundo. Monago (e imagino que el resto de presidentes no andarán muy lejos) se ha empeñado en que no quede parado extremeño sin su videoclub abierto. Necesitan adelgazar sus antiestéticas listas del paro y han elegido el pan para hoy y hambre para mañana. Nos hablan del montón de ayudas que nos van a dar para que nos convirtamos en profesionales liberales que dinamicen el mercado extremeño. ¿Abriendo tiendas? ¿Qué más puede hacer una persona sola, en su mar de economía y competitividad (con ministerio y todo), si no es darse a sí misma un empleo precario e intentar sobrevivir? Se incentiva el autoempleo en el sector servicios (poca cosa más en otros sectores), es decir, no se produce nada, o muy poco, aunque se quiera, puesto que formamos parte del sacrosanto mercado libre de regulación. No se piensa en la creación de empresas públicas, de empleo público: empresas que cuenten con los fondos para nacer y mantenerse, que den ejemplo de trabajo estable y digno. Que produzcan bienes necesarios y que tengan prioridad por delante de las privadas. 

     Pero vamos y emprendemos. Y como el poder prefiere que la banca sea privada y que no haya ni tan siquiera un atisbo de banco público, no nos queda otra que meternos en la boca del lobo, que nos prefiere pipiolos y nos hace preferentes hasta el año 2999, ¡eso es tenernos cariño! 

     Suena bien eso de preferente, como sonaba bien eso de clase media: con su coche, su casa y su perrito. No ser clase media también era pecado, sólo eran proletarios los haraganes, nadie era obrero porque eso era cosa del pasado y ya no existían las clases. Nadie oprimía a nadie y todos éramos remeros en el mismo barco y con los mismos objetivos. Amancio, Botín y tú, colegas. 

     Una vez emprendidos empieza a comernos la mierda dentro de la selva desregulada. En nuestra Extremadura rural y dispersa no cabe un negocio familiar más y nos vamos a pique, llevándonos con nosotros el perrito, el coche y la casa. Botín ya no es tan colega y nos envía una banda armada pagada por todos para que nos eche de casa y para vigilar que nuestros hijos, esos terroristas, no se enfaden mucho no sea que hagan llorar a los hijos de la élite, que son más sensibles por su distinguida condición.

     ¿No sería mejor una economía controlada, social y productiva? Pues según parece, no para el poder. Ellos prefieren que después de bajarnos del ladrillo nos subamos al videoclub. Les parece mejor que emprendamos.

La España Piramidal.

    El hombre cansado preside España. 

    Sus ojos siempre están vacíos y planos. Perdidos, como su espectro viajando hacia la pantalla protectora. El hombre cansado quizás añore el pasado no vivido de gris subsecretario, de partida en el casino del pueblo y de hacendosa esposa con la cena preparada. El hombre cansado juega a ser el hombre cansado, plano y fútil. Se trabaja la imagen de prócer por accidente. Porque sabe que se desmorona el castillo de naipes. Y las hostias se las va a llevar él.

  España iba de puta madre, lo decía mucho su capataz Aznar cuando era el macho que más meaba. España asombraba al mundo y no había país que no quisiera ser como el milagro pepero, ni siquiera el país heredado por el progre ZP quería ser diferente al de los ladrillos y el turismo de vomitona. España, tan bien puesta desde su santa transición, ejemplo y envidia de la humanidad. Tan solvente, hasta que se descubrió la estafa.

  Su campechana familia real enfangada en el robo, con el patriarca pidiendo virgencita que me quede como estoy. Su territorio alicatado hasta el último centrímetro cayéndose a cachos, mientras los culpables se hacen de oro y son rescatados por los mismos que son suicidados cuando los expulsan de sus casas. Sus sobres llenos de dinero de mano en mano por los barrios altos. Y sus cómplices: sus votantes. 

  El pelotazo iba a llegar a todos, el español medio no veía con malos ojos los trapicheos de sus dirigentes, si acaso con envidia y admiración. El español medio callaba y votaba ajeno a EREs, Filesas, Naseiros, GALes o Palaus. Pero ahora se despierta y ruge, porque ve que lo expoliado no alcanza para todos y porque descubre que el expoliado es él.

  España no es un país, es una estafa piramidal urdida en aquella transacción donde el único cambio fue el ponerle adornos al yugo. Y ahora, justo después del saqueo, nos estalla en la cara a los que nos hemos quedado sin sus promesas de pasta. 

  Empiezan a subir las mareas en este país de siesta, empieza a despertar el pueblo dormido a balazos el las cunetas del 36, pero aún estamos lejos del despertar real, de la toma de conciencia, de clase. El tic-tac avanza raudo y es posible que el hombre cansado se salve, que su fiesta de la democracia le de el relevo y todo parezca de nuevo a estrenar, que todo vuelva a cambiar para quedarse igual. Que vuelva a olvidarse que esto es la España Piramidal. 

  Que el pueblo cansado rompa esta España.

   

Extremargura III: Apocalipsis Zombie.

 ♫ Sosa, Sosa

Nogales, Nogales

Todos quieren ser 

los generales ♫

    El día 11 se votan los presupuestos extremeños y, salvo cataclismo escobariano, ninguno de los tres diputados aparentemente de izquierdas de la Asamblea votará en contra de los nuevos hachazos. Sí señores: el otoño caliente a la extremeña se enfria cada vez que IU Extremadura nos vuelca un jarro de agua fría encima. Ojo, IU Extremadura incluye a "La Mayoría", que salió minoría de la repetición de la asamblea (¡Asamblea trampa! que pensarán algunos a lo Mayor Oreja ) y que se autoproclama mayoritaria entre los votantes.

    Sigue así IUEx con su "oposición inteligente" a peperos y sociatas, aunque más que inteligente parece  borderline. IUEx la caga alegremente bastante más de lo deseable, y si no la caga ahí está su inteligente oposición interna para enmierdar cualquier cosa que haga o diga el sector oficialista. Como hoy, que anuncia a bombo y platillo que IUEx se alegra de que Extremadura cumpla el objetivo de déficit impuesto por PP y PSOE con las caenas casi imposibles de romper de esa constitución bipartidista que hay quien celebrará y todo. Sin aclarar porqué se alegra la dirección extremeña: porque así no habrá más recortes. Algo es algo.

      Oposición inteligente de IUEx que no quiere ir al Constitucional para defendernos del robo a Extremadura de Rajoy con su impuesto bomba del 0% sobre depósitos en los bancos, porque considera que es mejor negociar con el mentiroso compulsivo que aún vive en la Moncloa. Prefiere una compensación que vendrá de Madrid (si es que viene) pero no vendrá nunca de los bancos, que a Montoro y compañía eso no les gusta, sino de los ciudadanos, con lo que al final acabarán pagando los de siempre para que Monago se lo gaste en colegios de curas o en ESOs mileuristas que maquillen el paro.

       Probablemente Escobar tenga razón en que poco más puede hacer un grupo de 3 al que se le vigila y se le exige como si fueran el gobierno, como si ellos fueran los que hicieran los presupuestos y como si encima de todo eso estuviéramos en una tierra con autonomía y no este paripé teledirigido. Pero precisamente por eso, porque son un grupo minoritario, porque no tienen responsabilidad de gobierno ni tienen porqué mantener o sostener la estabilidad regional y porque sabemos que el PSOE estaría haciendo lo mismito que Monago de haber sentado a Vara en la poltrona de presidente y a García en la de recontar parados, IUEx tiene que hacer oposición anticapitalista a los dos partidos de derechas: al liberal-conservador y al social-liberal sin miedo a que el Gobierno de los Peores implosione y acabemos en unas elecciones anticipadas.

     

Extremargura II: La fiesta caníbal.

Extremeñito que votas
a IU-Ex te guarde dios
una de las dos facciones
ha de helarte el corazón




Coincide la asamblea de IU Extremadura con dos grandes eventos mundiales que no le pudieron hacer sombra porque ella misma (coalición y guateque -Mayoría dixit) los superaba. Mucho más grande que el salto del austríaco es el hostión que IU-Ex está deseando pegarse y mucha más vergüenza ajena que Gandía Shore produce nuestra IU-Ex Shore, con Sosa, Nogales, Jubete y Escobar como machos (y hembra) que más mean.

¿Qué mierda es esa de sentarse a hablar cuando podemos estropear las cosas en los juzgados? Es mucho mejor comportarse como un parvulario, repartir chascarrillos, insultos y puyazos entre unos y otros, bien aireaditos por los medios que odian a la izquierda y que están disfrutando lo que no está escrito. Monago y Vara comparten palomitas y se descojonan tanto de la Mayoría como del oficialismo.

Que si Escobar está vendido al PP y no veas los tejemanejes que se trae el Nogales. ¿Y las pruebas? ¡Ah!, que es que lo dice la gente por los foros y los comentarios de las noticias y enmierdar es gratis. Que si IU coloca a gente en organismos del PP (Que no son del PP, sino de todos) para vivir de las mamandurrias. Pues así a bote pronto recuerdo dos: Ángel García Calle y Manuel Sosa, y que queréis que os diga, me inspira mil veces más confianza la hoja de vida del abogado de la PCRN que la del concejal de Badajoz, martillo de herejes.

Que si la Mayoría es una minoría que no representa a casi nadie y blablabla. Entonces, ¿por qué no aplazar tranquilamente la asamblea? ¿por qué las prisas? Que están deseando venderse al PSOE. ¿Cuándo, dónde? No es al menos lo que dice el documento "fundacional" que colgaron en su web.

IU empezó la legislatura de manera impecable, preguntando a las bases qué hacer y haciendo lo ordenado. Después el grupo parlamentario (todo él) ha cometido varios errores, como retirar la enmienda a los presupuestos por la promesa de un plato de lentejas o votar a favor de impuestos indirectos. Pero hay cosas que no me creo. No creo que Escobar esté gobernando de facto con el PP. No creo que el PSOE que ahora se viste de rojo lo estuviera haciendo mejor en caso de gobernar: ahí tenemos Andalucía y sus recortes o, no se olvide, el principio del desmantelamiento provocado por Zapatero y refrendado por el PPSOE en la reforma bomba de la constitución.

Y no me creo (no me lo quiero creer) que estéis, unos y otros, deseando matar a IU-Ex.

Coming soon: "Extremargura III: Apocalipsis Zombie"